25 aprile
confucio-ne
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pensieri...
chiudo la porta e resto da solo, a guardare il corridoio: è luminoso, il marmo riflette il Sole e le pareti bianche fanno il resto. mentre mi muovo a piccoli passi verso la cucina provo una sensazione a metà tra il distacco e il sollievo, e mi accorgo che cammino come se avessi imparato a camminare da poco, come se ogni passo in sè significhi allontanarsi fisicamente da un'idea, da una luce che se ne va.
prendo un caffè al bar muovendomi con lentezza, la barista nota qualcosa nel mio sguardo ma è così gentile da non chiedermi se c'è qualcosa che non va.
<<niente che non vada>>, sarebbe ad ogni modo la mia risposta.
perchè se certe differenze tra le persone rendono la vita migliore e sorprendente, altre sono montagne invalicabili, distanze infinite che nessuna notte di cammino potrà mai far raggiungere. e mentre il Sole risplende dappertutto perfettamente consapevole della sua forza, una sola idea si fa strada affondando nel mezzo della mia polo verde come un pugno ben assestato: prima del tramonto andrò giù. cadrò come un albero nella foresta. saranno ore dure, non ci saranno prigionieri. ma so anche che domattina mi rialzerò, un po' meno lentamente, pronto a ricominciare ancora una volta.
confucio-ne
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ho scritto una poesia. si intitola "voglia di urlare", e fa più o meno così :
EEeEEEeEEEeeeeEEeEeEeEeEeeeeEEeEEeEEEeeeeEeEeeeeeEEEEEEEeeeEEeeeeeeeEEEeeeeeEEEEeeeeEEEeeeeEEEeeeeeeeEEe
confucio-ne
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teeeeeeeech suppooooort!!!!
(ovvero : supporto tecnologicooooooo!!!!*)
oggi è il compleanno del blog, che compie 3 anni. me ne sono successe tante in questi 3 anni, tutte più o meno fedelmente riportate su queste pagine : Natalie che mi smolla da un giorno all'altro, io che smollo Yudy da un giorno all'altro, io che smollo Marcella e ci sto sottissimo, io che mi laureo esame dopo esame. amici che sono arrivati e amici che sono partiti, racconti brevi di piccole storie estemporanee, la saga di joe vannucci e del pugile senza nome, notti spese dietro ad un'idea, ad un racconto, a qualche ragazza.
guardo tutto questo, la mia lenta evoluzione e il mio presente, e sono certo di una cosa : mi piace, e sono felice. anzi, da qualche giorno rido costantemente come un idiota - anche se il merito non è mio.
[la voce di uno zingaro]
[ca ci li guardi tie te ne 'nnamura]
*vedetevi una volta per tutte il film "Vanilla Sky"
confucio-ne
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non c'è traccia d'ansia in me, eppure mille pensieri si fondono tra loro e come nuvole grigie intasano la mia povera testa assonnata.
penso a delle persone che conosco da tempo, e che di recente vedo allontanarsi senza poter fare nulla.
poi penso a persone che conosco da poco, e vorrei tanto avvicinarmi un po' e capirle meglio. rompere qualche barriera, capire come andrà a finire.
penso ad amici che sono fisicamente lontani e hanno i loro bei problemi da risolvere dall'altra parte del mondo, e penso ad altri amici nella stanza accanto che mi fanno sempre tornare il sorriso.
la confusione si fa largo dove trova il vuoto e l'incerto. diceva qualcuno "nessun vento ti sarà favorevole se non sai in che porto dirigerti". prendo un respiro, bevo un sorso d'acqua.
sono pronto a ricominciare.
confucio-ne
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la mia casella di posta è piena di messaggi degli altri volontari di emergency. col passare dei giorni e delle notizie è facile notare un andamento sinusoidale del nervosismo dei miei amici, che passa dal "ci stanno buttando solo merda addosso" allo "speriamo che lo liberino presto".
personalmente faccio parte di emergency perchè mi piace l'idea di un posto che cura tutti, indipendentemente dall'etnia e dal colore della divisa. perchè se il mio paese fosse in guerra e qualcuno dei miei cari venisse ferito, vorrei tanto avere un ospedale di emergency a portata di mano. perchè in quanto italiano forse riesco a rimediare un po' a quello che ho fatto, quando ho chiuso gli occhi facendo finta di non sapere delle mine antiuomo. quando ho ignorato i messaggi d'allarme, quando il mio governo ha mandato i nostri soldati a combattere una guerra sbagliata, con regole d'ingaggio a quel punto davvero insensate.
personalmente ho paura, paura che riescano a far credere che la loro versione è quella vera. che gino strada (che è sicuramente un pazzo, uno che parla troppo, uno che rompe le scatole e che non mi sta neanche troppo simpatico) abbia fatto tutto di testa sua, e che ora la colpa sia sua e di nessun altro. ma non è andata così. solo che, citando full metal jacket, "c'è un grosso panino imbottito di merda e ognuno deve dare il suo morso". ho paura della sudditanza del nostro governo e del nostro paese nei confronti dell'america.
ho paura che non solo la gente ci creda, ma ho paura anche delle conseguenze. delle persone che non potranno più essere curate, del vuoto che lascerebbero gli ospedali di emergency.
e in tutto questo la croce rossa, i cui esponenti in passato hanno aiutato i nazisti a scappare in argentina, bene, la croce rossa gongola e gonfia il petto. ma questo è il meno.
alle volte mi sforzo di capire, alle volte invece non capisco proprio. gli uomini sono esseri strani, capaci di cose grandiose e spaventose. capaci di un amore infinito, e di un odio e di una violenza senza limiti e senza motivo. eppure ogni vita che si spezza, di chiunque si tratti, è una luce in meno. e un'altra luce va spegnendosi ogni giorno che passa, nell'indifferenza, nelle parole dei giornalisti, nel continuo temporeggiare dei governi. e il suo nome è Rahmatullah Hanefi.
confucio-ne
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Sto ancora provando un senso di sicurezza e calore quando mi sveglio. Mi rigiro sotto le coperte e resto fermo un paio di minuti a contemplare le lenzuola nella penombra, prima di alzarmi irrimediabilmente e accendere il cellulare. Il tempo di fare pipì e lo sento trillare e scalciare sulla scrivania, mi lavo i denti e le mani, me le asciugo con estrema calma, poi vado a vedere di che si tratta.
Mi rilasso, osservo un po’ il tappeto, e poi mi metto a leggere una dispensa sui kanban.
confucio-ne
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