e rieccomi qua, orribilmente sfigurato dalla morale kantiana 
confucio-ne
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se qualcuno solo tre anni fa mi avesse detto che stasera sarei finito nel locale del mio amico a bere assenzio rosso con un cappello calcato in testa, bhe, sapete cosa gli avrei risposto?
confucio-ne
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mi siedo al mio angolo e Joe Vannucci prende a massaggiarmi le spalle. si ferma per un attimo, si toglie il sigaro dalla bocca e mi dice
<<la guardia. su.>>
mi giro verso di lui e fissandolo negli occhi faccio su e giù con il mento come per dire "ok", mentre mimo una parata sopra al naso. lui è Joe, Joe Vannucci. 74 incontri, 52 vittorie per KO.
<<hai qualche consiglio?>> gli chiedo mentre una goccia del mio sangue cade sul ring.
Joe fa rotolare il sigaro da una parte all'altra della bocca, sputa da un lato, ci pensa su ancora un attimo e poi mi risponde
<<colpiscilo...>>
il minuto scade, mi rialzo e mi sciolgo saltellando. guardo il mio avversario che mi viene incontro, e proprio mentre stiamo per toccarci Joe aggiunge sottovoce
<<...alle costole>>.
confucio-ne
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mentre sto per ordinare la prima birra (è da uno dei tre pc del rock cafè del mio amico claudio che sto scrivendo) una riflessione :
ma vattenaffanculo, và.
confucio-ne
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il mio allenatore Joe Vannucci mi guarda e studia le mie mosse mentre mi alleno al sacco. masticando il suo grosso sigaro alza lo sguardo e mi fa
<<il sinistro. più giù>>
abbasso e alzo il mento come per dire "ok", poi ricomincio. il mio allenatore Joe Vannucci mi fissa le gambe e fa cenni d'assenso passandosi il sigaro da una parte all'altra della bocca, poi si volta e va verso il cesso. Joe ha un vecchio problema di emorroidi, e profuma di crema emolliente. <<la vecchiaia>> ripete spesso, fissando il pavimento e poi alzando lo sguardo bucandoti gli occhi con l'azzurro acceso dei suoi.
Joe Vannucci, il mio allenatore, torna sculettando dopo qualche minuto. si mette una mano nelle mutande, si aggiusta un po' e poi fa un mezzo sorriso.
<<per oggi basta>> mi dice. mentre mi doccio ripasso con la mano tutte le cicatrici che ho in faccia. per ogni cicatrice un incontro. mi infilo l'accappatoio e torno da Joe, lo trovo seduto sulla panca dei pesi.
<<stai facendo bene. siediti>> e detto questo mi passa un sigaro. lo annuso, e sa di crema emolliente. non faccio domande, lui è Joe. Joe Vannucci. campione dei pesi massimi dal 67 al 73. mi accende il sigaro e lo porto alla bocca. Joe chiude gli occhi, sputa con garbo sul pavimento e poi mi guarda sorridendo.
confucio-ne
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mantieni la concentrazione. hai le spalle forti, puoi sopportare questo piccolo peso. il destino mangia carne cruda : reagisci, non mollare, tieni gli occhi aperti anche quando avresti voglia di chiuderli, anche se ti trovano mille scuse, anche se te lo lasciano fare. uno. due. tre. via.
confucio-ne
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riprendersi, riprendersi. smetterla di fissare a tratti la bottiglia d'acqua e il piano della scrivania, aprire gli occhi, rialzare la testa e raccogliere le ultime energie dal pavimento. un po' di sangue in bocca, significa che stanotte ho serrato le mascelle più del solito. ma va bene, va bene così. la mistura di alcool di ieri sera sta ancora prendendo a sberle il mio fegato da piedidolci, e la testa gira e rotola a terra, e il mio cuore (ho un cuore grande, sapete?) ha un sussulto e poi torna nella sua forma consueta. ho le spalle forti. va bene, va bene così. era solo arrivata l'ora delle indecisioni irrevocabili, con buona pace di Sisì, che non ci vedrà neanche altre due volte.
una conferenza sull'energia, stamattina. mi sta bene. [20 minuti passati a fissare lo stipite della finestra] bevo acqua, respiro ad occhi chiusi, tengo duro senza che mi sfiori neanche un briciolo di speranza.
ma che cazzo ha combinato quel matto di Sergio..
confucio-ne
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non devo lasciarmi inquinare dal mondo che qualcun altro mi ha costruito attorno. non devo permettere a nessuno di decidere, giudicare, spiegare. devo riuscire a mantenere la concentrazione, anche adesso che non mi sembra quasi più possibile. incanalare in un'unica sorgente tutte le mie energie, trattenerle per un istante e poi lasciarle andare d'un fiato alzando la testa verso il soffitto. riaprire gli occhi e constatare l'inevitabile : non sei più quello di prima, adesso.
confucio-ne
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credo di aver bisogno di una birra. mi sanguina una gengiva , ma tengo duro e la mia illuminazione continua a persistere malgrado il freddo e malgrado il vetro della finestra che trema insistentemente e mi manda in pezzi le orecchie. fuori tira un vento calmo e devastante nella sua gelida monotonia, ho spento tutte le luci e mi tocca stare al buio per riflettere meglio. sono abbastanza forte da farmi carico di tutto questo? pare ancora di sì. ma la mia parte umana è ancora scioccata per aver resistito fino ad ora e non pare accorgersi che il transitorio è finito, e che sono di nuovo ad occhi chiusi che inspiro e mi concentro su quell'unico grammo di memoria che mi è rimasto, e d'improvviso riesco a farlo brillare, e allora la diga, la catasta infranta dei miei ricordi mi dà la forza di continuare, di alzare una mano e di fermare il tempo una volta ancora. reprimo un'emozione lontana, sento di nuovo calore nelle vene e anche se è soltanto il riflesso di un sole antico so che mi sarà sufficiente per amare e per sperare, una volta ancora.
confucio-ne
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animo cauboi, animo. è solo una volta di più, è un esame che hai già passato mille volte. però fa strano. ogni volta è una prima volta per un sacco di cose. i pensieri troppo perfetti non fanno per me. i pensieri troppo gentili neppure. ricarico le pile e vedo la mia testolina riflessa nel vetro della finestra, mi derido un po' e poi torno alla tastiera. impedenze come se piovessero. ma passerà. la vecchia armonia che provavo un tempo sotto le scale di casa abbracciando mio nonno prima di prendere il treno tornerà, e presto non farà più così freddo, in questo ennesimo inverno bolognese che mi mastica senza mai digerirmi.
confucio-ne
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fuori dalla finestra il castagno urbano cozza contro la pensilina rossa del 39 sfumando il marrone acceso che non elude lo smog da oltre 50 anni.
la clinica odontotecnica continua a persistere mentre l'umidità ne penetra i muri tambureggiando contro le finestre chiuse, l'odore caldo dell'attrito stradale sfreccia davanti alle mie pupille inaridite e mi viene da stringere i denti e guardare il soffitto.
accendo la luce mentre scaccio la speranza con una scrollata di spalle. eredito un grosso conto da saldare con la fortuna, mangio mele profumate sul mio letto di certezze in pail. prendo la testa tra le mani mentre l'emozione mi addenta le gambe e il petto, poi il cuore ha un sussulto e mi acceco nel riflesso della mia immagine. non è ancora troppo tardi per tirarsi su. risorgere un'altra volta non mi interessa affatto : è questa, la vita che devo vivere.
confucio-ne
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e wireless fu!
confucio-ne
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no comment.
http://schlomele.altervista.org/100_2221.jpg
http://schlomele.altervista.org/100_2223.jpg
e prima
http://schlomele.altervista.org/14.jpg
confucio-ne
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un obiettivo dichiarato. babe ruth avrebbe indicato un angolo del campo, ma io no. io ho paura, una paura fottuta di non farcela. eppure dipende tutto da me, in casi come questi non ha senso dire che c'è sempre una parte di fortuna che ti influenza la vita. mete, responsabilità, speranze. una delle ultime prove prima del balletto vero. le sfide, più che i problemi, non arrivano mai da sole.
devo farcela adesso, devo riuscirci o non avrò una seconda occasione, stavolta.
confucio-ne
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mi sveglio e cerco di guardare i muri rossi della mia stanza ma capisco che qualcosa non va, perchè nella penombra non riesco ad intravedere i panni buttati sulla poltrona di vimini e i libri impilati sul baule ereditato da mio nonno e le mille altre cose sparse tra il tappeto e la finestra. mi faccio coraggio e mi metto a sedere sul materasso mentre inizio a sentire in bocca il sapore acido di tutte quelle birre, del rum e del caffè. poi stabilisco con assoluta certezza che ho un mal di testa infernale, mi muovo lentamente verso il bagno ed eseguo con calma, in un ordine studiato, tutte quelle piccole operazioni che è il caso di eseguire dopo una sbronza. bene, tutto a posto. mi lavo i denti e non posso evitare di guardarmi nello specchio mentre lo faccio, cosa che generalmente mi fa ridere di gusto perchè inevitabilmente mi scopro a fare mille faccine divertenti, ma non oggi dal momento che ho due occhiaie e uno sguardo ebete che al confronto anche Fassino sembra un tipetto sano e spigliato.
scendo al piano di sotto e controllo se ci sono le chiavi della macchina, qualche secondo dopo sono in giardino e nel vialetto vedo il mio piccolo bolide, la Poderosa II, parcheggiata in modo perfettamente parallelo all'aiuola. non ero messo poi così male ieri sera. piccola digressione : la mia prima auto si chiamava "la Pode-rosa" perchè era una twingo rosa e perchè quello era il nome della moto usata da Guevara e dall'amico durante il viaggio de "I diari della motocicletta".
tiro un sospiro di sollievo mentre addento il primo biscotto tra quelli lasciati premurosamente da mia madre sul tavolo della cucina.
vai così White, vai così. ancora 100 metri e le antilopi mannare resteranno per sempre confinate dietro la collina, lontano dalla luce.
confucio-ne
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